Psicóloga Especialista en Autoestima para Adolescentes en Granada

Historias reales (nombres cambiados)

Lucía dejó de querer ir al instituto. Las invitaciones de sus compañeras le provocaban pánico. Las llamadas, peor. Había perfeccionado el arte de poner excusas para no salir, para no estar, para no ser vista. Sus padres sentían que le estaban fallando, aunque lo intentaban todo. Cuando llegó a consulta, Lucía ensayaba cada conversación durante horas y luego se quedaba en silencio justo cuando llegaba el momento. No era timidez. Era una herida. Después de varios meses trabajando juntas, Lucía volvió al instituto. No perfecta, no sin miedo. Pero con herramientas para no dejar que el miedo decidiera por ella.

Como ella, me encuentro lo siguiente en consulta:

“Muchos adolescentes víctimas de ciberbullying sienten que sus padres están fallando en protegerlos.”

Culpar a los padres no protege a ningún adolescente. El ciberbullying es un problema de toda la sociedad, y señalar a las familias solo consigue que todos se sientan peor y más solos.

“Las invitaciones se sienten como amenazas. Las llamadas provocan pánico. Te has vuelto un experto en excusas.”

Describir así a alguien no les ayuda, les etiqueta. Un adolescente que lee esto no se siente comprendido, se siente señalado. El miedo social no define a nadie, y tiene solución.

“Ensayas conversaciones durante horas y luego te quedas en silencio cuando llega el momento.”

Esto le pasa a muchísimos jóvenes y es completamente comprensible. Pero contarlo sin más puede hacer que quien lo vive piense que siempre será así. No tiene por qué serlo.

“La ansiedad social interfiere. Te cuesta oportunidades, relaciones y tranquilidad. Toma decisiones por ti.”

La ansiedad es difícil, sí. Pero decirle a un adolescente que “algo toma decisiones por él” le quita poder sobre su propia vida. Ellos siguen siendo los protagonistas, aunque ahora mismo no lo sientan así.

Marcos, 16 años. Perfeccionismo académico

Marcos sacaba buenas notas. Muy buenas. Pero un 8 podía hundirle el día entero. Si no era perfecto, era un fracaso. Y en el fondo, aunque nadie lo supiera, sentía que él mismo era el fracaso. Cada crítica, por pequeña que fuera, le dolía de una forma que no sabía explicar. No era exageración. Era que su autoestima dependía completamente de lo que producía, no de lo que era. Aprendió que equivocarse no le definía. Que podía soltar la mochila del perfeccionismo sin soltar su ambición. Hoy estudia lo que quiere sin necesidad de demostrarse nada.

Como él, me encuentro lo siguiente en consulta:

“Si no es perfecto, es un fracaso total. La gente no sabe el fracaso que en realidad soy.”

Publicar este pensamiento sin cuestionarlo puede hacer que quien lo lee sienta que tiene razón sobre sí mismo. El pensamiento de “todo o nada” es muy común en adolescentes, y trabajarlo cambia vidas.

“Los adolescentes perfeccionistas sienten un dolor más profundo ante el fracaso o la crítica, incluso ante algo pequeño.”

Esto es real, pero decírselo así puede hacer que un joven piense que su dolor es parte de cómo es y que no puede cambiar. Lo importante es que sí puede aprender a relacionarse de otra forma con el error.

Elena, 15 años. Imagen corporal y sobrepeso

Cada mañana, antes de salir de casa, Elena pasaba frente al espejo y pensaba lo mismo: fea, gorda, insuficiente. Se odiaba en silencio, cada día, sin que nadie lo supiera del todo. No era un problema de peso. Era un problema de cómo Elena se veía, se hablaba y se trataba a sí misma. Trabajamos juntas para cambiar esa voz interior. No para convencerla de que era guapa, sino para que dejara de necesitar ese veredicto del espejo. Hoy Elena se cuida porque se respeta, no porque se castiga.

Algunas niñas sienten algo parecido como:

“Cada vez que me miro al espejo veo a una chica fea y con sobrepeso. Me odio a mí misma cada día por eso.”

Compartir este mensaje sin ningún acompañamiento puede hacer que quien se identifica con él se sienta más hundido, no menos solo. Este nivel de sufrimiento merece una respuesta humana, no solo un like.

Cómo trabajo

El cambio real no viene de decirle a un adolescente que se quiera más. Viene de entender qué hay detrás, y trabajarlo de raíz.

Terapia Cognitivo-Conductual (TCC)
Identificamos los pensamientos automáticos que están destruyendo la autoestima de tu hijo/a, esos que dicen “soy un fracaso”, “no gusto a nadie”, “nunca lo haré bien”, y los cuestionamos juntos. La TCC trabaja la conexión entre lo que pensamos, lo que sentimos y lo que hacemos. Cuando cambiamos el pensamiento, cambia todo lo demás.

EMDR
Algunos adolescentes cargan con experiencias difíciles que siguen activas, aunque hayan pasado hace tiempo. El EMDR es una terapia avalada científicamente que ayuda al cerebro a procesar esas experiencias para que dejen de doler de la misma manera. No hace falta revivir el pasado en detalle para sanar.

Terapia Somática
La baja autoestima no solo vive en la cabeza. Vive en el cuerpo: en la tensión, en la postura, en cómo un adolescente ocupa el espacio. La terapia somática trabaja con esas señales corporales para liberar lo que las palabras a veces no pueden alcanzar.

¿Qué cambia cuando un/a adolescente trabaja su autoestima?

Aprende a relacionarse consigo mismo sin crueldad
Mejora su capacidad para enfrentarse a situaciones sociales y académicas
Deja de necesitar la aprobación constante de los demás
Gestiona mejor la frustración, el error y la crítica
Se comunica con más seguridad, en casa y fuera de ella
Construye una identidad propia que no depende de cómo le vean

¿Reconoces a tu hijo/a en alguno de estos?

Se compara constantemente con los demás y siempre sale perdiendo
Le afectan de forma desproporcionada los comentarios o críticas
Evita situaciones nuevas por miedo a hacerlo mal
Habla de sí mismo con mucha dureza
Le cuesta pedir ayuda o mostrar lo que siente
Tiene reacciones intensas ante el fracaso, incluso en cosas pequeñas

Si estás asintiendo mientras lees, estás en el lugar correcto.

Preguntas frecuentes

¿A partir de qué edad se puede trabajar la autoestima en terapia?
Trabajo con niños a partir de los 8 años en adelante. Cada etapa tiene su propio lenguaje y su propio ritmo, y adapto el enfoque a cada uno.

¿Cuánto tiempo dura el proceso?
Depende de cada caso. Algunos procesos se resuelven en pocos meses, otros requieren más tiempo. Lo que sí puedo decirte es que desde las primeras sesiones suele haber cambios visibles.

¿Tienen que venir los padres también?
En muchos casos, sí. No para ser evaluados ni culpados, sino porque el entorno familiar forma parte del proceso. Trabajo con familias desde un lugar de colaboración, no de juicio.

¿Qué pasa si mi hijo no quiere venir?
Es más habitual de lo que parece. Podemos empezar con una sesión de orientación para ti como padre o madre, y trabajar juntos cómo acercarle a la idea sin presión.

¿Haces sesiones online?
Sí. Las sesiones online funcionan igual de bien, especialmente para adolescentes que ya manejan con naturalidad el entorno digital.

¿Cómo sé si mi hijo necesita terapia o es simplemente “cosa de la edad”?
Que algo sea frecuente en la adolescencia no significa que haya que aguantarlo. Si el malestar interfiere en su vida diaria, en sus relaciones o en su rendimiento, merece atención. Confía en lo que ves.

Dar el primer paso es la parte más difícil

Si has llegado hasta aquí, ya sabes que algo tiene que cambiar.

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